Поиск
  • Психолог Екатерина Давыдова

"Если бы он хотел, то нашел бы время на меня". Психология симбиотического и дистантного партнера

Карантин - большое испытание для пар, в которых один партнёр стремится к слиянию, а другой - к дистанции, тк дистанцию просто невозможно организовать😤. Больше количество расставаний после эпидемии случится именно по этой причине.

Давайте разбираться с этим.

Итак, как может в такой паре звучать жалоба с одной стороны (обычно Ж, стремление к слиянию): 👩🏻«Если бы он хотел, то нашёл бы время на меня, а не проводил все выходные со своими друзьями. Значит он просто меня не ценит».

А с другой (обычно М, стремление к дистанции): 👦🏻«мне нравится ощущение, что я сам по себе, но знаю, что дома меня ждут. Но я вижу укор в ее глазах каждый раз, когда возвращаюсь поздно или провожу время отдельно, поэтому я нахожу законные поводы бывать вне дома, чтобы не чувствовать себя виноватым и не видеть ее обиду».

Вышеперечисленное может действительно значить, что в паре что- то происходит и значимость одного из партнёров снижена.

Но также это классический пример пары, состоящей из так называемого симбиотического партнера (стремящегося к слиянию, «поглощению» второго) и дистантного партнера (которому нужно пространство в отношениях).

Что здесь получается.

Если симбиотический партнёр - женщина, то ей будет важно:

✅чтобы он уделял внимание только ей. Чтобы за ручку, в обнимку и только мы вдвоём.

✅выбор досуга в пользу рыбалки, спорта, личного хобби, встреч мужской компанией... - будет интерпретироваться как нелюбовь, нежелание быть с ней, отдаление.

Сюда же добавляется сепарационная тревога «он отдаляется» (см. мой пост об этом).

Может быть ревность как к людям, так и к работе, вещам (машине, даче...), которым мужчина уделяет много внимания.

✅постоянное ощущение «я на втором месте», множество переживаний из-за этого.

✅претензии, обиды на тему того, что мужчина «недостаточно в отношениях». Могут замечаться мельчайшие детали вроде «не держит за руку на улице», «хочет спать под отдельным одеялом», «завтракает на работе, а не вместе со мной»... и экстраполироваться, опять же, до уровня «значит он меня не любит».

Дистантный партнёр (в нашем случае мужчина) может в такой паре:

✅чувствовать себя сдавленным в рамки, обязанным.


Например, такой клиент у меня на приеме может говорить, что ему «нечем дышать в отношениях», что ему «душно», его «достали»).

✅он может создавать это личное пространство через зависимости (алкоголь, компьютерные игры....), чтобы хотя бы в этом регрессе побыть автономно, или же законные поводы (трудоголизм, бесконечное строительство дачи...).

✅он может испытывать чувство вины, что не может быть в такой сильной близости.

✅❗️он может начать изменять, чтобы создать дистанцию и иллюзию свободы через интимную связь с другой. Идея этой измены будет не в том, что он полюбил другую, а символическим доказательством, что «я не поглощён, я отдельный».


К сожалению, если партеры не замечают этих особенностей друг друга, а особенно симбиотический партнёр, тк часто именно он более инфантильный, то все может плохо закончиться.

В идеале, если в паре потребность в слиянии-дистанции примерно одинаковая, тогда люди дают друг другу пространство без внутренней тревоги «о ужас, меня разлюбили», но и держат долгосрочную связь.

Предлагаю вам проанализировать: какой вы партнёр в отношениях - более дистантный или более симбиотический?!

А ваш муж/жена какие?

Это очень важно понимать в отношениях, тк от этого зависит ваша интерпретация происходящего между вами, а значит и ощущение себя в паре вообще.

Просмотров: 9Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все

Когда в тупике

Если вы уже долго думаете о чем-то важном (частое блюдо дня тут, конечно, работа и отношения: «как найти дело жизни», «почему я несчастлива в семье», «как найти мужа/жену»...), и никак не находите отв

Антихрупкость

Есть люди, которым невозможно говорить о своём хорошо/плохо. Особенно, если это касается ситуаций, когда это может задеть чувства другого, заставить другого думать/волноваться/тревожиться/обидеться. С