Поиск
  • Психолог Екатерина Давыдова

"Кто кого" - отношения как передел власти

Сейчас на карантине появилось множество шуток про мужей и жён вроде:

«кто-то знает, как долго в карантине нельзя пускать человека домой?

А то муж уже 6 день стучит в дверь. Меня это уже нервирует».

Появляется и менее смешное - бытовое насилие, скандалы с рукоприкладством или уход в запой одного из супругов, на фоне невозможности быть в таких отношениях нон-стоп 24/7.

У психологов же увеличивается количество запросов вроде «не могу выдержать мужа», «жена выносит мозг», «мы постоянно ссоримся, почему он просто не может мне уступить и сделать так, как я хочу», «я женился на совсем другой женщине».

Здесь нет ничего удивительного, там где раньше было место для разворачивания проекций - теперь осталось лишь столкновение с реальностью, тк пространства для проекций просто физически нет - все бок о бок с друг другом.

Там где мы могли уйти от конфликта (уход в работу, общение с друзьями, поездки...) - теперь зацикленный двусторонний монолог «кто кого».

Про ситуацию, когда отношения становятся не отношениями, а местом для манипуляций и передела власти, прекрасно писал юнгианский аналитик Дж.Холлис.

Тут можно прямо брать каждое предложение как мантру, неделю о нем думать, потом брать следующее:

Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное ) или чего не хотим знать о себе (Тень ), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь (наша упорствующая незрелость ).

Но тк Другой не станет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы сами отложили: за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость, или если наша скрытая программа окажется нереализованной, – отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее приглашением контролировать или манипулировать другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.

В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же взросление.

Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, – это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост, даже если мы сделали выбор поддержать усилия нашего партнера поступить аналогичным образом.


Подобный процесс зрелости потребует обращения к некоторым непростым вопросам, имеющим теневую подоплеку. В их числе следующие:

1️⃣В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?

2️⃣О чем я прошу моего партнера, что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?

3️⃣Каким образом я постоянно неосознанно повторяю старые истории, не относящиеся к текущим отношениям?

4️⃣Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?

Просмотров: 6Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все