Родитель для мамы. Парентификация и ее последствия

Одна из важнейших причин почему всегда нужно двигаться в сторону взросления - это ответственность перед своими детьми, которые вместе с материальным наследством получают от нас все те психологические вопросы, которые мы не решили, все те последствия нашей инфантильности, с которыми мы не разобрались, и все те непрожитые жизни, которые мы не осмелились прожить.

⠀

Так что поговорим сегодня о ПАРЕНТИФИКАЦИИ, «перевёрнутых» отношениях, когда ребёнок начинает заботиться об инфантильном, депрессивном, нарциссичном, алкоголизированном, болеющем родителе, вместо того, чтобы делать свои детские дела.

Огромнейший пласт клиентов имеют именно эту причину в корне сложностей в построении отношений, а также тревожных, депрессивных и психосоматических расстройств.

⠀

Что ребёнок в позиции парентификации может делать:

✅Спасать маму-жертву от отца-агрессора (тысячи историй, как дети становились между мамой и нападающим папой, закрывая маму своим телом).

✅Выступать миротворцем, медиатором в ссорах родителей.

✅Эмоционально обслуживать маму, то есть выработать модель поведения, чтобы «мама была в хорошем настроении/не волновалась/не злилась...».

✅Стать «мужем» маме и «отцом» младшим детям, если отец отсутствует (напр, в 10 лет советовать маме, переезжать в другой город или нет).

✅Все время быть фокусом внимания на родителе, а не на своих детских делах (классическая история российских реалий - ребёнок дожидающийся полночи, когда повернётся ключ в двери и придёт отец-алкоголик. А значит все живы, все дома и можно спать спокойно).

⠀

Какие последствия парентификации у взрослых?

1️⃣Потеря доступа к Самости, экзистенциальное чувство пустоты, отсутствие своих личных желаний.

2️⃣Навязчивая тревожная необходимость постоянно за всем и всеми следить (не доверять коллегам и подчиненным, невозможность делегировать, тревожные состояния, когда близкие не в поле зрения...). Часто это становится смыслом жизни и единственным возможным способом функционировать.

3️⃣Невозможность расслабиться, постоянная истощающая мобилизация.

4️⃣У женщин часто созависимые отношения (муж-алкоголик, за которым надо постоянно следить).

5️⃣Сложности с творчеством, креативностью, проявлением своего Я.

6️⃣Невозможность говорить партнеру о своих желаниях, психосоматические симптомы из-за вечного подавления своих индивидуальных импульсов.

7️⃣Страх отношений, тк они не несут ничего хорошего, кроме тревог и беспокойств.

8️⃣Неадекватные реакции на расставания (напр. муж уезжает в командировку, а у жены панический страх, что он изменит ей, с ним что-то случится).

9️⃣Невозможность принимать хорошее от других, навязчивое ощущение своей недостойности, неудобности.

🔟Постоянные попытки реализовать свои потребности через других (напр. «я буду вдохновлять мужа, чтобы он стал больше зарабатывать, чтобы потом он позаботился обо мне»).

1️⃣1️⃣Сложности с переработкой чувств тревоги, грусти, одиночества... Часто это есть у людей, которые были родителями для своей мамы. А значит когда формировалась психика ребёнка, мама не была способна должным образом держать взрослую позицию, обрабатывать его эмоции и успокаивать, и как итог у него не сформировался психический контейнер для самостоятельной переработки негативных эмоций.

⠀

Что со всем этим хозяйством делать?

Если Вы взрослый с историей парентификации в детстве, то:

❇️Осознать, что родитель, который вас в это вовлёк - был неправ. Это он должен был оставаться взрослым несмотря ни на что. При этом согласиться, что ваша история жизни уже такая. Двигаться в сторону принятия.

❇️Перестать сейчас быть родителем для мамы/папы, позволить им жить свою жизнь, какой бы деструктивной она не была, даже если это режим самоуничтожения.

❇️Ну и проходить долгосрочную терапию. Тк парентификация тесно связана с привязанностью, то вы в 99% случаев будете переносить эту схему контакта на другие отношения с людьми.

В терапии же в какой-то момент важно будет прийти к позволению себе быть собой, неудобным, жалующимся, злым, молчащим, не конструктивным..., позволить терапевту позаботиться о вас, не жалеть терапевта и вообще не думать о его чувствах и удобстве. Именно это может стать новым опытом, который позволит выйти из бесконечного обслуживания других.